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我終于放下了“爸媽離婚”這件事

2019-06-03 02:06:00 讀者·校園版 2019年12期

Chanchan

在小城市里住久了你會發現,餐館是個有人情味的地方。

爸爸用手撐著腦袋歪坐著,很熟練地點好了菜,讓面前攤開的菜單形同擺設。媽媽提起茶壺,將三副碗筷分別沖洗干凈,看見瓷碗上細微的污漬,會仔細地用指甲推掉。而我坐在他們兩人中間,用手指敲擊著桌面,急切地等待著美食的慰藉。

他們聊我期末考試的排名,聊我不大合格的發型,聊我一直沒好的感冒。遇到話題中止的冷清時刻,我嘗試著拿起手機消磨時間,但屏幕還沒解鎖就被媽媽訓道:“不要整天玩手機。”這場飯局是我和爸媽三個人的記憶,如今我還時常想起。如果我們可以一直這樣該多好。而事實是,酒足飯飽后我們三個人又走回了各自的軌跡里。

前幾天我無意中看見一個文章標題:《絕對不要找離異家庭的人結婚》。對于這類嘩眾取寵的文章,我一向視而不見,可這次還是被刺痛了一下。上網搜索相關內容,還可以看見很多關于離異家庭孩子的分析。我從這些文章得知,原來跟我有相似經歷的孩子,都會“自卑、逆反、怯懦和孤僻”。總而言之,像我這樣的人就會有各種反人類的心理缺陷。

無法否認,對我們來講,父母分開這件事,是從童年就烙下的夢魘。但局外人只能看見事情的表面,看不到這些孩子在長達數年的苦痛、掙扎和反思后內心所磨礪出的優秀品質,而這些品質會像秘密武器一樣為此后漫長的歲月開路。

前不久,我參加了一次小學聚會,大家在飯局上聊起小時候相處的種種。提及當時人緣最好的三個人,分別是我和另外兩個女生。

我們仨受寵若驚地愣了愣,反問原因,他們提到了“幽默好玩,很有梗”“超出同齡人的成熟”,以及最重要的“會照顧身邊人的情緒”。其中一個女生聽完之后爽朗大笑,回復了一句很拗口的話:“你們不知道我們成為‘快樂源泉的源泉是什么。”我后知后覺,才發現我們三個都是從小就經歷了父母離異的孩子。

爸媽之間的對抗持續數年,而這場博弈的結果是毫無懸念的分道揚鑣。

我曾聽大姨提及,媽媽有過“為了兒子,我愿意接受復合”的妥協。聽完之后哭得稀里嘩啦的我,內心滿是感動和悲戚,甚至有過對爸爸“不作為”的慍怒。

后來有了戀愛經歷,我開始猜想這些年爸媽之間的互動,漸漸了解到“為了孩子好”而強制綁定的關系,實在難以體面地維系。他們互相都盡力過、爭取過,但是勉強幸福終歸不是一段關系最優的解決方案。當然,在明白這些事實之前,我經歷了十余年的內心掙扎。

“父母離異”成了我少年時期作文里出現次數最多的題材。對家庭關系主動或被動的探索,讓我比同齡人更早地嘗試獨立,學會體察大人們細微的情緒變化,學會吹熄即將造成矛盾沖突的引火線,學會找到讓自己開心起來的方法。

所以,所謂的“自卑、逆反、怯懦和孤僻”,只是離異家庭的孩子必須克服的險阻,而不是他們一定具有的人格。

后來,小我16歲的妹妹出生,她成了一個性格跟我截然相反的熱鬧存在。她5歲時問我:“哥,你爸是誰?”

我說:“我爸是你爸。”

她又問:“那你媽是誰?”

我說:“我媽是我媽。”

她狐疑地看了一眼她的媽媽,思考片刻后轉過頭來對我說:“好吧,沒關系,我們都是一家人。”那一瞬間讓我覺得,即使屬于我的家庭并不圓滿,卻幸運地成全了額外的美好結果。

爸媽各自有了新的伴侶、新的生活,在放棄無休止的磨合與爭吵后,爸爸的神情多了幾分平和,媽媽也學會投入自己的興趣愛好,變成了一個每天發樂觀雞湯文的自在女人。我們偶爾還能湊到一塊兒吃個飯,他們聊我現在的工作,聊我的感情近況,聊我一直沒好的感冒。

我開始把這個家想象成身體里的一個細胞,它一分為二地裂變,成為相互獨立的個體,卻又流淌著相同的基因。而我作為那個自由移動的分子,在不斷地逡巡、拜訪、停留和暫別。

這么想來,“父母離異”于我而言,似乎已經不再是一件值得揪住不放的擰巴事了。

“詩人放過夜里的筆,眼睛放下相機,一杯熱茶留在客廳,放走蒸汽。我們除了和彼此相伴活在當下,不肯再做別的事情。”張懸的這段話,我把它總結為“釋懷”二字。

記憶又回到那年的飯局,我揉揉鼓脹的肚皮;媽媽發著呆,看著我;爸爸臉朝窗外,不顧形象地剔牙,末了把手里的紙巾揉成一團,拍在桌面,說:“走吧,我送你們回家。”

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